Zengin mikenler kulübü II

Koltuklara oturmuş insanlara düşmanca mı bakıyorduk, bana mı öyle geliyordu bilemem. Ancak bizim kalktığımız pardon kaldırıldığımız yere oturan görmemiş züppe, beni deli etmişti. Yanına aldığı iki kızla bizim sıkış tıkış sekiz kişi oturduğumuz yeri bacaklarını açarak adeta kaplamıştı. Bakışlarıyla etrafı küçümsemekteydi sanki.  Gömleğini göbeğine kadar açmıştı. Kıl yumağının seksi durduğunu mu sanıyor du bu! Bunlar için ağda bantları taşımak istiyorum çantamda! O böyle yaptıkça ben ortamdan kopmuş adamla ilgili  hayal dünyasına girmiştim. Şimdi diyordum cin toniğimi alıyım, - evet cin tonik içiyorduk.en ucuz içkiydi, anam bir aylık geliri buraya bırakmak üzereydik bari en ucuzunu içelim de borçlanmayalım derdindeydik. Tamam içiyorduk da , cin tonik limonata kıvamındaydı, cini nereye kaçmıştı bilmiyorum ama  iyi tarafı ayık olarak dönebilecektik geceden. Hani ben masa üstüne çıkıp dans etmeye falan kalkmayacaktım. Yahu hep diyorum nedir bu masaya çıkıp dansetme isteğim. Sanırım küçüklükten kalma. Bütün düğünlere gidince masaya çıkarıp oyna kızım dersen anne sonuçta kızın  masa dışında dansedemez. Her neyse hayallerime geri dönelim- Bacaklarını açıp pipimi görüyor musunuz diyerek oturan adama bakmaya devam ediyordum ve hayal etmeye. Scarlet gülüşümü yüzüme takıp, ayağımda topuklu  ayakkabılarımla, elimde içki bardağımla yanında ki iki kızı ekarte edip adamın yanına yaklaşıp;  "yakışıklı..." deyip  , - ıyyk bu mu yakışıklı, tamam kızım altı ucu hayal ediyorsun- yanına oturacaktım. Elimi bacakları arasında gezdirip pipisi tutup morarana kadar sıkıp;  "piç, adam gibi otur yoksa ikinciye affetmem" diyecektim. Bu  hayalim ne kadar sürdü bilmiyorum ama garsonun masaya kocaman bir meyve tabağı getirmesiyle son buldu. Son dakikalar masadan koptuğum için kızgın gözlerle kızlara baktım. "siz kafayı mı yediniz bu ne, neyle ödeyeceğiz bunu! bize mutfağı göstermelerini mi istiyorsunuz!"  nasıl bir film koliksem, filmleri izlemekle kalmıyor içinde yaşıyorum hatta yaşatıyorum. Hemen yaşadığım anı  filmlere  bağlıyorum! halbuki daha öncede başıma gelmişti ,ye iç hesap geldi para mı yok. Kimliğe el koyuyorlar başka bok olduğu yok! yani mutfak falan yok..önüne dizilen bulaşıklar yok... yani hesaptan sıyrılmanın yolu yok!  Garson bir şeyler geveliyordu ama biz sekiz kız birbirimizin sesini duymaktan adamı duyamıyorduk. Sonunda anlaşıldı ki masadan kimsenin meyve tabağından haberi yoktu. Ve garson bacakları ayrık adamı gösteriyordu, bana. Allahım o tarafa bakamıyordum yoksa adam ne düşündüğümü anlamışmıydı. Garson beni uyarmaya mı gelmişti. Kızım bir sakin ol garsonu dinle ama yok  iç sesim bile garsonun sesini bastırıyordu. Benim dışımda herkes ne olduğunu anlamıştı sanırım. Kızlar afiyetle bana gülerek meyve tabağını silip süpürme derdindeydiler. Ben ise hala adama bakamıyordum.. offf niye bakamayacaktım. oturmayı bilmeyen oydu! Ne yani adam gibi otursaydı da, beni sinir etmeseydi! Şimdi ben mi suçluyum elbette hayır hatta masumum. Düşüncelerimden sıyrılıp gerçek hayata dönmemle acı gerçeği öğrenmem bir oldu. Adam yani  bay pipili! Bizim masaya hatta bana göndermişti meyve tabağını!! Allahım kafamı kaldırıp adama bakmamla bana pis pis sırıttığını görmem bir oldu. İnanamıyorum adama dakikalarca nasıl baktıysam, scarlet bakışı.. off allahım!! neydi günahım.. adam ona asıldığımı düşünmüştü! İşte şimdi gidip kusabilirdim! hemen meyve tabağını geri göndermeliydim. Masaya döndüğümde meyve tabağından geriye kalan bir iki üzüm tanesi ve elma dilimiydi. Kızlar hepsini silip süpürmüştü! Devamı yakında...

Zengin mikenler kulübü!

Ünlü bir gece kulübünün açılışının sürekli reklamları yapılıyordu. Kızlarla toplanıp, gitmeye karar verdik. Yedi sekiz kişiyiz. Kızlardan biri arayıp rezervasyon yaptırdı. Giriş ücreti yüz liraymış. Yuh dedim...içinde ne var yüz liranın. Bir bokum yokmuş, ayak  basma parası.. len bu gece kulüpleri nasıl da yiyo bizi. Bir eğlence kulübü açıp para mı bassam! Her neyse giyindik süslendik. Gece kulübünün  girişinde  bizi deli gibi karşıladılar . Kapıda ki bodygard yani insan azmanı bizi girişe yönlerdirdi. Girişte güzel bir bayan otuziki dişi varsa sayamadım hepsini gösterip, montlarımızı aldı. Gençten yakışıklıca bir delikanlı bize içeriye kadar eşlik etti! Tabi ya bende girişten  yüz lira alsam , yere bile bastırmam gelenleri yani:) Yukarıda  toplasan 6 koltuk var, büyükçe.. bir koltuk nerden baksan 8 kişiyi alır. Bütün koltuklar boş herkes ayakta anasını satayım.Hehe kesin rezerve yaptırmadan geldi salaklar. Biz herkesin önünden kasıla, kasıla geçip,en iyi yere  oturduk, hatta yayıldık. Victoria Secret mankenleri gibi hissediyoruz kendimizi! Hepimiz etrafı incelemekle meşguluz ee her gün marka kulüplere gitmiyoruz ki! Garson bize doğru gelmeye başladı. Hadi kızlar ne içiyoruz muhabbetine girdik ki... garson "efendim koltuklar için rezervasyonunuz var mı?" dedi.  Biz bu işleri biliyoruz oğlum gibilerinden bir bakış fırlatıp "evet" dedik. Garson elinde ki listeye bakıp adımızın olmadığını söyledi! Adamın yok demesiyle bütün  kızlar  aynı ağızdan garsona saydırmaya başladık. Yok efendim bu ne rezalet, güya o kadar ismi olan bir yer, ne demek adımız yok. Giriş paralarını alırken iyiydi de. Garson açıklamaya çalışıyor ama dinleyen mi var. Biz adama saydırıyoruz da saydırıyoruz. Hatta yayıldıkça yayılıyoruz. Biz "kalkmayız" dedik,  durumu çözün! Garson gitti ve müdür olduğunu söyleyen tipitip kılıklı bir herifle geri döndü. Biz haklı ve kızgın bir edayla adama bakıyoruz. Haklıyız kazanacağız türünden bir bakış bu. Adam özür dileyerek başladı söze. Biz rezil oldunuz özür dileyeceksiniz tabii haklı olan biziz edasıyla dinliyoruz adamı. Adam "elbette oturmaya devam edebilirsiniz ancak koltukta oturma bedelimiz bin lira efendim,giriş ücreti haricinde" demesiyle, hepimizin dut yemiş bülbüle dönmesi bir oldu. Biraz önce hep bir ağızdan konuşan kızlar gitti, yerine hadi birimiz konuşsa diye birbirine bakan kızlar geldi. Ben toparladım kendimi.. "yuhh dedim.. ne işe yarıyor bu koltuklar.. oturunca kıçımız altın kaplamaya mı dönüşüyor." Neyse ki müdür beyefendi adam çıktı "aslında şubemiz yeni açıldığı için fiyatlarımız diğer şubelerimize göre uygundur hanımefendi" dedi! Nasıl yani ulan kredi mi çekip gelelim bir dahakine, sıçayım ününüze, ulan gece külübü değil zengin s*kenler külübü! ayakta durma bedeli nedir dedik. Giriş ücreti olarak verdiğimiz para yeterliymiş.İyi bari dedik. Buna da şükür. Hani bakın ve çıkın yüz liraya bu kadarını veriyoruz da diyebilirlerdi.  Mosmor bir şekilde toparlanıp kalktık, bütün ayaktakilerin  bakışları arasında! Ben bir şey olmamış gibi davranmaya devam ettim. Kenarda kıyıda kalmış tek boş  masaya geçip,etrafında ayakta dizildik!! Victoria Secret kızları geceye mosmor kızlar olarak devam edecekti anlaşılan:). Boş olan koltuklar ilerleyen saatler de dolmaya başladı. Way anasına dedim ne kıçı altından adam varmış memlekette.. bir koltuğa bir gece için bu kadar para! Devamı yakında...

bir yıbaşı kabusu...

Bundan birkaç yıl öncesiydi.. çok yakın bir iki arkadaşla yeni yılı bir gece kulübünde kutlamaya karar verdik.  Giyindik, süslendik..sıkır sıkır olduk... sıra klubu sallamaya gelmişti. Ne bileydik kulüp bizi sallayacak.  Bir kaç masa ileride tanıdık ama samimi olmadığımız grubu görmek beni hoşnut etmedi. Tanıdık olunca eğlencenin bokunu çıkaramam bir türlü... yani masaya falan çıkamam.Yine de yeni yıl bu deyip kasmayı bıraktım kenara.. anamm bırakmaz olaydımm. Üç kız dımtıs dımtıs eğlenirken etrafta bir sürü sürüden kopan kuzuyu bekleyen kurt vardı. Ama yeni yıla çift girmeye niyetimiz yoktu. Müzik, içki, kahkahalar derken kaç duble içtiğimi hatırlamıyordum.. ancak uzanan kelimelerimden.. baş dönmelerimden iyice abarttığımı hissediyordum. Çakır keyif olmuştum ancak sarhoş değildim, henüz parmak sayıları karışmıyordu:) Yılbaşı gecesi "hadi ben kalktım" deyip saat 11'de çantanı alıp gidemeyeceğinden, eğlenceye , ve dönen başa rağmen içmeye devam ettim.  Gece 12'yi vurduğunda artık hangi içkinin dibini vurduğumu hatırlalamamakla birlikte  ince çorap falan derken üşendiğim çiş saatinin geciktiremeyeceğini anlamıştım. Çünkü çişin verdiği şişkinlik beni hamile kadın moduna getirmek üzereydi.  . Wc ye giden yolu düz gitme çabasıyla ilerlerken tanıdık masadan bir bey gelip kolumdan tutup harika erkek havalarında bana eşlik etti. lan helaya eşlik eden erkekten hiç hazetmem. insan rahat rahat yapamıyor. Ses dışarı çıkmasın diye kastıkça kasıyor. Bide hadi eşlik ettiniz kapının dibinde beklemeyin bari.. şöyle 3-4- adım ileride bekleyin. Herneyse midem berbattı ve benim istifrağ etmem lazımdı ancak beceremiyordum. Sonunda kapıda bekleyen artık kök salan ağacı wc çağırdım. Bana parmak at dedim... adamın neler hissetiğini farkedecek durumda değilim.. ısrarla hadi ya ne duruyorsun hastanelik olmamımı parmak at diyorum.. iki dakika geçmeden kıçımda bir el hissettim... hissetmemle kıyameti koparmam bir oldu ve o gürültüye rağmen sesime gelen güvenlik görevlileri wc doluştu. Çocuğun arkadaşları, benim arkadaşlarım, meraklılar, klup personeli derken... iki gurup ; biz ve tanıdık masadaki arkadaşlar kapı dışarı edildik! Ben yabancı bir el girerse boğazıma midem bulanır ve kusarım diye çocuğa parmak at derken.. o yanlış anlamıştı gavat!! Tabii adamların hayır cevabı  yok ki.. hazırda bekliyorlar.. kafaları da başka şeylere çalışmıyor. Neyse ki o gün bugün az içerim içersemde tuvalete kızlarla giderim.. yok kardeşim kız arkadaş gibisi:) ÇekilmeZZ

ilk bakış önemlidir...

Sürekli magazin dergilerinde, internet sayfalarında şu soruyu görürüm.. "karşı cinsin neyine ilk bakarsınız?" Şimdi yolda elin adamı (anket görevlisi) bana sorsa bu soruyu ne diyeceğim erkeğin kıçına mı bakarım... sonra dönsün kıçını bana!!!. demem. O yüzden oldum olası bu anketlerin gerçeği yansıtmadığını düşünürüm. Ancak insanı düşünmeye itmesi açısından faydalı bulurum bu anket sorularını. Felsefe yapıyoruz bir nevi.... mesela ben erkeği neresine bakarım?
Eğer söz konusu bakacağım kişi bizim mahalledeyse... hiç bir bokuna bakmam... iki güne kalmaz, bakkalın çırağının, köşedeki simitçinin dilindeyim.. şeyin kızı çekilmez adamın kıçına baktı... amannn azdı bu kız... bunu teneşir  paklar, diye. Töbe töbe sonra bir kıç için katil ol.
Çarşıda gözden ırak bir yerdeysem yine de önce etrafı kolaçan ederim ne olur ne olmaz bir tanıdık var mı diye . Önce yüzüne .... sonra bacaklarına... sonra kalçalarına...bakarım! anca, zaten herif geçip gitmiş olur.
Bir yerde oturuyor ve karşımda ise bu şahsiyet; yüzüne bakarım; yüz güzelliği önemli, insanın gözü gönlü açılmalı bakarken. Dişlerine bakarım; üç gün önce yediği yemek artıklarına mezar olan ağzın güzel kokma ihtimali sıfır!! Öpüşürken kusmaktansa baştan dikkat etmek önemlidir. Kılık kıyafetine bakarım; tarzı var mı..yoksa anasının aldıklarını mı giyiyor. Anasının aldıklarını hala giyiyorsa hiiççç işim olmaz ana kuzusuyla.  Gülüşüne bakarım; ha gülüş çok önemli, clark gibi gülüyorsa çapkının tekidir. Adam olacak diye çabama yazık. O çabayı kariyer yapmak için harcarım. Yani o çabayla başbakan bile olabilirim. Yemek yiyişine de bakarım; döke saça mı yiyor, karşıdan yediği lokmalar sayılıyor mu? sayılıyorsa ikinciye bakmam! birlikte yemek yiyoruz diye, çiğnediği lokmaların mideye yolcuğunu izlemek zorunda değilim herhalde. Ses tonunu dinlerim, tok mu ince mi diye. Karı gibiyse hiç işim olmaz. Benden  bir tane daha ne yapıyım. Düşünün evleniyoruz ev telefonu  çalıyor. Bu açıyor ben diye konuşuyorlar. Aman her türlü felakete açık bir  durum. Geriye kalır ayağa kalksın diye dua etmek. Kalkarsa  arkadan bende fırlarım,.. kalçalar nasıl... lop lop ediyorsa  hemen kalktığım  yere döner bu defteri kapatırım. Spor yapmayan adamla işim ne. Eğer ki lop lop sallanmıyorsa kıçı , yaklaşırım ter kokuyor mu diye. Kokuyor  ise iş orada biter! yolcudur abbas bağlasan durmaz..hatta cafeyi terk ederim. Sonra gömlek yakası açıksa tüylerine bakarım çok ise hiç uğraşmam; yemekten, masadan, elbiselerimden kıl toplamaya! bütün bunları geçtiyse ilk buluşma için şans verebilirim. İlk izlenim için bu kadarı yeter.. sonrası ilk buluşmada ve başka yazıda:))) 

Kıskançlık! musil içsem gider misin?

Her duyguyu anlıyorum. Aşk, sevgi, nefret, öfke...tek anlamadığım, anlamlandıramadığım duygu kıskançlık. Bokum gibi bir duygu. Hiç gelmesin istiyorsun. Tuttukça anasını satayım hepten içimde büyüyor ve kabız oluyorum.. ne söküp atabiliyorum, ne bünyemde yaşatabiliyorum.. acı veriyor. sonu hemorid, kanlı yani. Bir keresinde artık bu salak duygudan bıktığım vakit gittim tanıdık bir psikolaga "bana öyle ilaç ver ki çekirgem gözümün önünde karı becerse kıskanmayım." Baktı baktı bana  sonra da "öyle ilaç olsa önce ben yutardım" dedi!  Ulen psikolog kendi için bu sorunu çözemiyorsa biz ne halt yiyeceğiz! Salak bilim adamları hep boktan buluşlara kafa yoruyor.. yok tüylerinizi bir gıdım daha acısız alan alet, yok kafada saç var gibi gösteren krem, yok memeleri daha diri gösteren ilaç! Ama gel gör bir kıskançlığa çözüm üretemiyorlar. Sonra da neden ikili ilişkilerde sorun var diye kafa yoruyorlar! Olur tabii, bu anlamsız duygu bünyede olduğu sürece huzur yok ki!! Anasını satayım bir daha yakışıklı adamla çıkarsam iki olsun.  Hay bakan kızlara da laf edemiyorum. Ulan adama bakıyorum ben olsam ben de bakarım. zate bakmışım demi, yanımda olduğuna göre! Ah ulan bakan gözlerim kör olsaydı görmeseydim. Ya da baktığımla kalsaydım. Ne işi var şimdi bu cillobun yanımda. Düşün dur şimdi telefonu niye kapalı.. gece bu saatte nerede.. yanında oturan kız kim!!!! ahhh bu gece pireler bulmaz beni, en iyisi aç bir kutu çikolata, bir romantik film.. sabah 3-5 nöbetleri tut! Oldu ya içim gider yine gidip bir erkek güzeli bulursam yüzünde önce kör ustura deneyeceğim , sonra sokağa çıkaracağım ahanda yazıyorum.

aşk filmleri yasaklansın..

Dizi  izlemeyi çok sevmem.. ama tam bir filmkoliğim. Ne kadar film varsa ayırmam izlerim ancak bütün kadınlar gibi romantik, aşk kokan filmleri izlemeyi daha bir severim. Kasımda aşk başkadır, Not; seni seviyorum, pretty women... unutulmaz love story... filmler ayrı güzel de ya müzikleri sanki o aşkı anlatıyor.. eşsiz! Ancak film sonrası tam bir kabus.  Nedense her seferinde bir de yakışıklıysa başroldeki adama vurulurum.. kadını ise ee azıcık çekemem:) Etkilendiğim romantik filmler sonrası ise hayatım tam bir Bridget Jones günlüğüne benzer. Çikolatalara boğulup, düşüncelere dalarım; neden böyle bir erkek yok! Gözü benden başka bir şey görmeyen.. işyerimi,evimi güllerle donatan.. beni lunaparka götürüp, kahkalara boğan... karda sokakta dolaşıp, bir kafede sıcak kahve ısmarlayıp romantik sözler sarf eden! Yatağa atmak için 1001 plan yapmayan..benim için bütün hayatını, geçmişini geride bırakan! Ailesine rest çeken, babasının parasını reddeden! Üstüne yakışıklı olup,harika vücuda sahip olan.. akan salyalarıma aldırmayıp beni en esaslısından öpen! Ve beni pijamalarımla, hasta, tipi kaymış şekilde görüp yine de aşkı devam eden (bkz.Aşk mesajı)! ahh ahhh tamam az şey istemedim biliyorum ama bu filmlerdekinden istiyorum bende.. elimde değil. Nasıl erkek Hürremi izleyip o memelerden , Angelina'yı izleyip öyle dudaklardan istiyorsa, bende o filmlerde ki erkeklerden istiyorum. İşin daha kötüsü bu çok etkilendiğim film sırasında hayatımda bir erkek varsa vay haline..filmi unutana kadar adama hayatı kabus ediyorum. Neredeyse niye çükün var o zaman bunları yapamıyorsana getiriyorum işi. Analarımız dinledikleri masallardan etkilenip beyaz atlı prensi bekledikleri gibi bende her romantik film sonrası beyaz yürekli adamı bekliyorum! Hollywood filmlerini yapan yönetmenlere duyurum var; tez elden bu romantik, harika vücutlu, taş gibi poposu, altın pipili adamları filmlerde oynatmayın! benden söylemesi... yoksa kadınlar çıldıracak! Benim gibi:)

şu an tuvaletteyim, sana bunlari yaziyorum, def-i hacetteyim, attıgın kazıkları mıçıyorum..

Sevgilimle sürekli kavga ediyorduk. Bir gün yok ki huzurlu geçsin. Şiddetli geçimsizlik!
Üstelik elimize geçen her konuda! Tamam dedim bitti, hayatımı bu eziyetle sürdüremem. Arayıp  -mesaj atmamdan hoşlanmıyordu, bok herif ilk günler iki dakikada on mesaj atarak beynimi mikmişti" "sürekli buluştuğumuz kafede görüşelim, konuşmamız gerekiyor, önemli" dedim. Giyinip süslenip gittim. Hay ayrılacaktık  altı ucu kıytırık bir kafede, acı bir kahve içecektik.  Kahveyi içerken sözü dolaştırmadan ondan ayrılmak istediğimi söyledim.  Hatta "arkadaş olarak  kalalım" deyip arkama bakmadan kalkıp gittim. Yolda "amanda ne havalı, ne düzgün bir ayrılık oldu deyip defalarca içimden kendimi tebrik ettim. İlk gün; aman da aman vur patlasın çal oynasın...ohhhh be nefes aldım, huzur var huzur. İkinci gün ; güçlü, harika kadın misali ortalıkta kasım kasım dolaşarak geçti. Üçüncü gün güçlü kadının gelgitleri başladı. Dördüncü gün beynime dank eden gerçekle baş başa kaldım. Meğerse ben terkettiğim pezevengin bana yalvaracağını, ağlayacağını, dizilerime çökeceğini düşünerek bırakmışım! Bilinç altım manyak mı ne!! Gün içinde telefonumu ondan gelen mesaj var mı umuduyla kontrol eder oldum. Günler hızla geçip arayanın soranın olmadığını görünce, önce feci öfke duymaya başladım. Sürekli "Ulen pezevenk ayrılmaya amma meraklıymışsın... dünden razıymışın be... böylemi  seviyodun lan beni!", diye söylenip duruyordum. Öküz herifi elime geçirsem "niye aramıyorsun beni" diye  bir güzel pataklayasım vardı. Sanki bırakan o! Öfkemin zamanla acıya dönüşeceğini biliyordum ve köpek gibi korkmaya başladım. Her gün etrafta yeni sevgili bakar oldum. " Ne olur aşık olayım da acı çekmeyim!" diye dua edip duruyordum. Hem dua ediyor , hemde "Allah'ım böyle dualar ettiğim için bana günah yazma" diye arkasından bir dua daha ediyordum. Ancak ortalıkta aşık olacak bir öküz bulamayınca korkularımı bütünlüyordum. Çalışmam gereken dönemde "şimdi kalk ayrılık acısı çek! "Niye ben hazır değilken ayrılıdım ,herifi terkettim" diye kafamı yemeye başladım. Ayrılık acısı sahnelerini düşündükçe karabasanlar basıyordu beni; yatakta saatlerce yat, bütün eski, yeni aşk şarkılarını dinle "İsterdim ömrümüz geçseydi beraber, İster miydim ayrılığı gülseydi şu kader, ben çile dert dolu sen ümitler yolu" , anıra anıra ağla, en yakın kız arkadaşlarınının beynini mik! "aman ne güzel günlerdi.. ne iyi anlaşırdık" tersini söyleyenleri azarla! ulen insan beyni dehşet kavgaları sil, iki kıçı kırık güzel anıyı büyüt!  Yok insanın badem gözlü,sırma saçlı olması için ölmesine gerek yok, kaybetmen yeterli hemde bizzat kendi ellerinle. Aramak istiyorum ancak götüm yemiyor. Ulen serde kadınlık var. Gururluyuz mazallah. Bir gün tuvalette gül kokulu mıçarken (erkekler yapmadığımız sanıyor ya , hayal kırıklığına uğramasınlar dedim!) bir şiir aklıma geldi "şu an tuvaletteyim, sana bunlari yaziyorum, def-i hacetteyim, attıgın kazıkları mıçıyorum". Düşündüm  "ulan" dedim, "biz niye ayrıldık". Bana gereken değeri vermiyordu. Ee değişen ne olacak "hiç". Bende oturdum bu ibne için bir şiir yazdım.  "Bırak üzülme değmez hayvana, gidenin ardından üzerine sifonu çekmeyi unutma, bulunur niceleri , aratmaz gideni.  Giden öküz-ü şahane olsa da, öküzdür her biri! " dedim sifonu çektim ama sanki puştun üzerine çekiyorum öyle havalı. Ve cidden bir daha aramadım ve unuttum. korktuğum başıma gelmedi. Orhan Gencebay şarkılarıda, kız arkadaşlarımda ucuz kurtuldu.